Au cas où le réveil n’a pas eu l’effet escompté, voilà de quoi te faire danser avec ton bol de céréales que tu crois que ça te fait maigrir en les mangeant:
Au fait, te maquille pas en même temps où c’est le crayon que tu vas t’enfoncer dans l’oeuil.
Et sinon, c’est déjà J-10/9 avant les Ardentes, il reste moins de 1500 pass pour les 4 jours donc ça pue le soldout alors si vous hésitez encore, va falloir se bouger le luc et rapido!
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Tagué : les Ardentes, les jours à musique
Oui mais non…
En fait, elle me brise le coeur… Je viens d’apprendre que je devais jeter mon mascara… Presque tout neuf… Qui, pour une fois, était un investissement… Un sublime Hypnose de Lancôme…
La conjonctivite ça pue, c’est nul, ça me sèche un oeuil et pas l’autre, ça te fait balancer un mascara rempli qui t’a coûté 22EUR… Moi? Me plaindre? Meuuuuuuh non… Je partage une expérience, c’est tout… Je suis générosité, partage de sagesse, amour… *Qui veut des bisous? Je fais des bisous à qui veut bien pourvu que ce virus s’en aille! Quoi? Tu me dépasses dans la file d’attente? Attends un peu que je que je te lèche les yeux!*. J’ai des super-pouvoirs, je conjonctivise quiconque m’irrite!
Bon, et sinon, je vais être assez occupée cette semaine donc je me permettrai de vous bombarder de posts un peu plus tard. Je dois toujours vous parler de Paris mais aussi de mes 2 coups de foudre d’hier. Un que j’ai pu conquérir et l’autre qui est sur mon tableau de chasse. Et puis de plein d’autres conneries que j’ai l’habitude d’écrire ici.
Je vais aller m’étaler in my bed et tenter de récupérer quelques heures de sommeil… Mais sachez que depuis quelques jours, je ne dors… que d’un oeuil… Ouais, ça pue? J’avais envie de la placer. Et puis d’abord, on concède plus aux grands malades comme moi 
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J’ai une conjonctivite!
P.S.: Et quoi qu’on en dise, il aura quand même fait le meilleur clip chorégraphié de toute l’histoire des clips vidéos. Sans parler des millions de jeunes adultes dont il aura “bercé” l’enfance ou l’adolescence.
N’oublions pas non plus Farrah sur qui maman aura sans doute pompé pas mal de looks…
Et pour faire plaisir à la Sale Gamine, on conclura cette semaine mortelle avec Sky:
Sur ce, je vous laisse, je vais me foutre des gouttes et poser ma candidature pour la rubrique mortuaire du journal local.
Voilà! J’ai sauté le pas!
Pour répondre à Good Girl, j’ai choisi le Helena Rubinstein Wanted Elixir n°202. J’ai d’abord testé l’affaire dans un Paris XL. En passant, j’en profiterai pour dire que la vendeuse a été adorable, qu’il n’y avait pas de ticket et qu’elle ne fut point avare en échantillons. Enfin un Paris XL humain et ça fait du bien! Non, ne cherchez pas, il n’est évidemment pas dans le centre, il est au Longdoz. Alors liégeoises, courrez vite dans le quartier des vieux à la naphtaline!
Bon, revenons à nos moutons… Donc je teste l’histoire, la vendeuse me l’applique parce que ouais, faut mettre du crayon sinon ça bave et que moi et le crayon sur les lèvres, je termine jamais sans m’en foutre sur la joue tellement que j’me marre que j’ai trop une tronche de clown. Me faut le temps pour m’habituer à la couleur… Flash, ouahhhhhh j’ai presque mal mes yeux mais j’ai jolimment mal aux yeux au fur et à mesure que les secondes passent…
Deuxième étape: je sors du Paris XL pour effectuer le kilomètre jusqu’à mon appart… Je croise les sempiternels crétins qu’ont toujours pas saisi qu’en me demandant mon numéro mamzelle, ils se risquent plus à un frottement violent de main sur le visage qu’à l’endroit désiré. Mais là, c’est quasi pas s’ils auraient pas envie de me demander de me violer là en plein milieu d’après-midi et moi de lui faire rentrer ses parties tellement profond dans son laid corps qu’il en perdrait sa voix de ténor. Cependant, je croise aussi les mecs normaux qui ont l’air d’être interpellés par la couleur sans en être choqués… Je suis un peu plus rassurée.
Troisième étape: j’ai l’air conne, je suis en pyjama et le rouge tient… Au moins, le rouge tient Je m’habitue de plus en plus à ce rouge velouté. C’est de plus en plus sympa…
Quatrième étape: les jours passent, le rouge est parti sur mes lèvres mais me hante…
Cinquième étape: je craque, je l’achète, je suis devenue grande et l’époque où t’as l’air ridicule d’essayer le rouge de ta mozer dans ton T-shirt trop large des Rage Against the Machine qu’est trop coolos que tu l’as acheté in the real Carnaby Street est enfin révolue. Non, maintenant je porte du Zara, je lorgne sur du Zadig & Voltaire, je craque pour American Apparel et je me fais éduquer à l’ode au talon de 12 par la Sale Gamine.
Sixième étape: je le mets…
On en est là et l’histoire se divise en 2 clans. Ceux qui me disent que ça les étonne mais que ça me va bien… Et ceux qui n’aiment pas. Moi je continue à penser que ceux qui n’aiment pas sont plutôt choqués. J’en ai même la certitude.
J’avais oublié que le rouge à lèvres, outre le fait qu’il était la couleur phare de nos chères péripathéticiennes, était aussi un fort symbole de femme indépendante et sûre d’elle. Bien que je ne sois pas du tout sûre de mon potentiel de femme dévoreuse d’hommes, je pensais qu’on était désormais passés au-delà de tous ces schémas stéréotypés. Grande naïve que je suis, je croyais qu’il faisait enfin partie des codes des nombreux styles qui s’offraient à nous… Apparemment pas…
Catégories : Beauté · Mode · craquages
Tagué : craquage, Mode, Trucs de filles
Je crois que je vois le bout du tunnel et que les vacances approchent enfin mais ça vous vous en foutez ou pire, ça vous fait grincer des dents (non, trop fatiguée pour en remettre des couches cette fois-ci).
Passons… Moi ce dont je veux vous faire profiter, c’est le petit air qui me fait faire lalalaaaaaa dès que je vois le soleil matinal d’été. En espérant que ça vous fera le même effet qu’à moi. Malgré des nuits d’un maximum de 5heures de sommeil depuis déjà bien trop longtemps, ce vieux classique arrive tout de même à percer ma bouillie cérébrale et à titiller ce qui me reste de neurones.
Catégories : Musique · les jours à musique
Ces derniers temps…
- Je bosse presque 24/24h. Je m’octroie quelques siestes nocturnes où je me fais bouffer la face par un tigre affamé qui doit faire 1kg tout mouillé et qui semble en faire 5 quand il me saute dessus.
- Mon dos me fait souffrir atrocement et quelques diagnostics s’offrent à moi:
- Je n’ai plus de conversation...:
- Je ne prends plus de photo depuis un an:
Enfin bref, je croule sous le boulot. Les seuls moments ensoleillés, je les passe enfermée chez moi à pondre des examens ou à corriger des Shakespeare de l’anglais littéraire.
“Mdaaaaaaame? APRES ca s’écrit en un ou deux mots?”…
Ca c’était il y a quelques mois… L’élève (17 années à son actif à ce qu’il paraît) vit toujours… Bien que j’aie une peur bleue que son cerveau de génie ne s’échappe par ses trous de nez en se faisant passer pour une crotte verte.
Là, maintenant, je veux bien être cet arbre que j’ai croisé entre Valence et Madrid. Seul, tranquille et je trouve que ses couleurs lui font un teint radieux… Bon… Je sors moi… Du divan…
EDIT du me demandez pas quel jour on est…:
Deux petits bijoux que je risque d’oublier si je ne le fais pas maintenant…
- fuiner= fouiner.
- amande= amante.
…
Et ça va sortir de 6ème… Oui oui…
Catégories : Vie
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Hooooooo kiss meeeeee! Oui Kisssssss Meeeeeeeeeeee! Quand tu fais de la musique comme ça, kiss me partout!
Ca c’est Pink Mountaintops, side project de Stephen McBeans (vous saviez que ça voulait dire “fils de haricots”?… OK, je sors…), déjà connu pour son spleeeeeeeeendide groupe Black Mountain qui était venu enflammer le chapiteau et ma machine à orgasmes musicaux des Nuits du Bota l’année passée. Encore un superbe bijou du label Jagjaguwar dont je vous reparlerai prochainement.
En attendant, on écoute, on prend une grande inspiration, et on attaque la semaine! *et moi les bureaux splendides du Ministère des Finances parce que je suis trop nouille pour remplir ma déclaration fiscale toute seule… Pourvu que j’aie pris tous les papiers…*
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A l’heure d’un constat plus que déplorable de la partie “lingerie” dans ma garde robe, j’avais décidé que le mois de juin serait le mois du soutien-gorge. Grande résolution que je n’ai eu aucun mal à tenir… Sauf que…
Sauf que mon dernier soutien-gorge date d’il y a *$@%, que je ne connais plus ma taille – oui oui, quand je dis déplorable, je n’exagère pas- que je ne veux pas aller dans ce que j’appelle “les grandes surfaces du soutar, namely Hunkenmoller, Etam ou Women’s Secret – et encore, faudrait que je puisse y trouver ma taille… Que je veux être bien conseillée et siouplait, pas par une gentille dame qui n’a que des modèles de mémé à me proposer. Bref, je veux faire ma petite chieuse et pouet!
Puis je me suis souvenue que j’avais une connaissance qui avait ouvert un petit magasin de lingerie. Ceux qui me lisent depuis un petit temps connaissent mon faible pour les commerces indépendants en ce qui concerne la mode… L’occasion idéale pour prendre des nouvelles de la pote en question et d’aller voir si elle saura relever le défi “sortir la Kim de sa perdition lingeriesque”.
Et la pote, Sarah, elle a passé son examen haut la main! Je suis ressortie de là forte de 2 ensembles Princesse Tam Tam qui sont suuuuuuublimes! Accessoirement, je connais à nouveau ma taille… Je vais donc en profiter pour vous présenter ce petit magasin en plein centre de Liège.
La bète s’appelle Armada et est située au n°11 rue de la Casquette. Sarah y propose du Calvin Klein, du Princesse Tam Tam ainsi que pas mal de modèles de la styliste hollandaise Marlies Dekkers réputée pour pondre des perles originales d’un point de vue esthétique tout en mettant un point d’honneur à procurer un soutien idéal.
Mais la jolie demoiselle ne s’arrête pas là. Elle vend aussi beaucoup de maillots comme ceux de Seafolly (hooooo si je pouvais partir en vacances…).
Finalement, elle a une grande partie de son stock entièrement composée de lingerie pour hommes. Ces messieurs y sont gâtés puisqu’ils disposent d’une large gamme allant du Calvin Klein à Uranus ou des modèles originaux de la styliste liégeoise Lady Violette.
Pour ce qui est du service, il est top! Déjà, Sarah, elle a capté qu’avant d’ouvrir le rideau pour voir si ça allait, il était plus prudent pour sa santé de demander la permission. Ensuite elle n’hésite pas à proposer différents modèles, à rediriger vers des choix plus adéquats quand on est un peu nouille comme moi, à vérifier si tel ou tel slip ou boxer est disponible. Le tout avec un sourire et un naturel devant lequel il est vraiment difficile de rester de marbre.
Ouvert depuis maintenant 5ans, la jeune patronne m’avoue que ce qu’elle adore, c’est le contact qu’elle lie avec ses clients. Les aider et les conseiller dans une partie plus intime de la garde-robe lui tient beaucoup à coeur. Sarah essaie aussi de proposer des modèles sortants un peu des sentiers battus et son audace est souvent appréciée.
En gros, j’y suis entrée avec pour but de n’acheter qu’un soutien-gorge, limite un ensemble entier… Je suis resortie avec 2 ensembles et un 3ème qui ne va pas tarder à être mien
Si vous voulez avoir un meilleur aperçu de ce qu’elle propose, vous pouvez visiter son blog ici . Et puis si vous préférez voir tout ça en vrai, les heures d’ouverture sont:
Lundi: 14h-18h
Mardi à samedi: 10-18h.
EDIT du 15. 6. 2009: Mi suis trompée dans une marque de lingerie homme: Uranus n’est donc pas une marque vendue chez Armada… Ca aurait été drôle n’empêche Sinon, vous y trouverez aussi Body Art, L’Homme Invisible et Bruno Banani.
N’hésitez pas à poser vos questions, Sarah passera voir si elle peut vous répondre! (Héééééé c’est pas du service ça M’dame?)
Catégories : Découvertes · Mode · coups de coeur · craquages
Tagué : Armada, coup de coeur, craquage, découverte, lingerie
J’ai toujours adoré les sonorités qu’offraient les salles de bain. Eux aussi…
Catégories : Musique · les jours à musique
Tagué : les jours à musique, Musique
Il y a des soirées où je me sens détachée de tout. Pas totalement dans l’ambiance, un pied dedans, un autre dans les méandres de pensées toutes plus inutiles les unes que les autres – alors… qu’est-ce que je dois acheter demain au Colruyt?/ je devrai faire une ou deux machines?/ Celui-là, il me fait du rentre-dedans ou il est juste sympa?… Pffff, en même temps, j’en ai rien à faire, je privilégie la position étoilée et on est assez d’un pour ça- et de constats qui ne changeront rien à ma vie.
Puis il y a des moments où tout le monde parle ou me parle. Mais la volonté d’écouter est absente, même si le sujet m’intéresse. Je préfère observer les autres. Les gens sont tellement étranges et prévisibles à la fois. Je sais vous prédire que machin et truc vont sortir ensemble avant même qu’ils ne le sachent eux-mêmes. Je sais vous dire que si on ne s’écarte pas de là dans 10minutes, on va se faire piétinner par le crétin qui est en train de boire sa bière en trop. J’anticipe la dispute de couple ou la jalousie de miss ou mister. J’adore observer.
Mais à trop observer, je reste en retrait de tout. Puis quand un pauvre et brave garçon tente d’effectuer une approche – je ne vous parle pas des gros lourds, je parle du plus futé- il est traité avec toute la cruauté de mon âme.
Je m’explique… A force d’observer, on voit tout venir (ou presque). Et le pauvre garçon qui arriverait à faire passer son approche de manière subtile et flatteuse avec n’importe quelle autre fille, s’en prend plein dans la tronche avec moi. Sachant déjà où il veut en venir, je sais donc qu’il est vulnérable face à moi. La volonté de plaire, ça a des semblants de faiblesse. Allez savoir pourquoi, j’aime pousser ma pauvre proie au delà de ses limites. Je m’amuse à trouver les creux sur lesquels le coincer, si le coco m’emmène sur le terrain du débat, je suis généralement très forte pour lui faire admettre tout le contraire de ce qu’il pensait il y a 10minutes. Cette sensation qu’il a de réaliser que ce qu’il pensait depuis des années était finalement très idiot, ça m’est presque jouissif.
L’épreuve ultime pour moi, c’est de le décourager totalement: “elle est jolie cette fille non?” “Bein tu la connais un peu… Pourquoi tu ne te lances pas?”. Le tout sur un ton très sincère et décontracté alors que mes pensées seraient en réalité “Vas-y… Si tu te casses mon grand, c’est que t’en valais pas la peine et je fais bien de ne pas céder à ton cinéma.” Ce moment-là est souvent celui où le pauvre petit jette l’éponge. Et ça se comprend…
Castratrice? Moi? … Sans doute un peu… Mais je pense surtout que si j’agis ainsi, c’est que je n’ai finalement pas envie de me faire racler les amygdales ce soir. Bien qu’on se dise que la situation pourrait être bien plus agréable, que se lacher ne ferait pas de mal, je réalise souvent que baisser les armes m’est devenu totalement impossible.
Chat échaudé craint l’eau froide…
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