Rouge amour!

Voilà! J’ai sauté le pas!

Pour répondre à Good Girl, j’ai choisi le Helena Rubinstein Wanted Elixir n°202. J’ai d’abord testé l’affaire dans un Paris XL. En passant, j’en profiterai pour dire que la vendeuse a été adorable, qu’il n’y avait pas de ticket et qu’elle ne fut point avare en échantillons. Enfin un Paris XL humain et ça fait du bien! Non, ne cherchez pas, il n’est évidemment pas dans le centre, il est au Longdoz. Alors liégeoises, courrez vite dans le quartier des vieux à la naphtaline!

Bon, revenons à nos moutons… Donc je teste l’histoire, la vendeuse me l’applique parce que ouais, faut mettre du crayon sinon ça bave et que moi et le crayon sur les lèvres, je termine jamais sans m’en foutre sur la joue tellement que j’me marre que j’ai trop une tronche de clown. Me faut le temps pour m’habituer à la couleur… Flash, ouahhhhhh j’ai presque mal mes yeux mais j’ai jolimment mal aux yeux au fur et à mesure que les secondes passent…

Deuxième étape: je sors du Paris XL pour effectuer le kilomètre jusqu’à mon appart… Je croise les sempiternels crétins qu’ont toujours pas saisi qu’en me demandant mon numéro mamzelle, ils se risquent plus à un frottement violent de main sur le visage qu’à l’endroit désiré. Mais là, c’est quasi pas s’ils auraient pas envie de me demander de me violer là en plein milieu d’après-midi et moi de lui faire rentrer ses parties tellement profond dans son laid corps qu’il en perdrait sa voix de ténor. Cependant, je croise aussi les mecs normaux qui ont l’air d’être interpellés par la couleur sans en être choqués… Je suis un peu plus rassurée.

Troisième étape: j’ai l’air conne, je suis en pyjama et le rouge tient… Au moins, le rouge tient Je m’habitue de plus en plus à ce rouge velouté. C’est de plus en plus sympa…

Quatrième étape: les jours passent, le rouge est parti sur mes lèvres mais me hante…

Cinquième étape: je craque, je l’achète, je suis devenue grande et l’époque où t’as l’air ridicule d’essayer le rouge de ta mozer dans ton T-shirt trop large des Rage Against the Machine qu’est trop coolos que tu l’as acheté in the real Carnaby Street est enfin révolue. Non, maintenant je porte du Zara, je lorgne sur du Zadig & Voltaire,  je craque pour American Apparel et je me fais éduquer à l’ode au talon de 12 par la Sale Gamine.

Sixième étape: je le mets…

On en est là et l’histoire se divise en 2 clans. Ceux qui me disent que ça les étonne mais que ça me va bien… Et ceux qui n’aiment pas. Moi je continue à penser que ceux qui n’aiment pas sont plutôt choqués. J’en ai même la certitude.

J’avais oublié que le rouge à lèvres, outre le fait qu’il était la couleur phare de nos chères péripathéticiennes, était aussi un fort symbole de femme indépendante et sûre d’elle. Bien que je ne sois pas du tout sûre de mon potentiel de femme dévoreuse d’hommes, je pensais qu’on était désormais passés au-delà de tous ces schémas stéréotypés. Grande naïve que je suis, je croyais qu’il faisait enfin partie des codes des nombreux styles qui s’offraient à nous… Apparemment pas…

Coquine!

A l’heure d’un constat plus que déplorable de la partie “lingerie” dans ma garde robe, j’avais décidé que le mois de juin serait le mois du soutien-gorge. Grande résolution que je n’ai eu aucun mal à tenir… Sauf que…

Sauf que mon dernier soutien-gorge date d’il y a *$@%, que je ne connais plus ma taille – oui oui, quand je dis déplorable, je n’exagère pas- que je ne veux pas aller dans ce que j’appelle “les grandes surfaces du soutar, namely Hunkenmoller, Etam ou Women’s Secret – et encore, faudrait que je puisse y trouver ma taille… Que je veux être bien conseillée et siouplait, pas par une gentille dame qui n’a que des modèles de mémé à me proposer. Bref, je veux faire ma petite chieuse et pouet!

Puis je me suis souvenue que j’avais une connaissance qui avait ouvert un petit magasin de lingerie. Ceux qui me lisent depuis un petit temps connaissent mon faible pour les commerces indépendants en ce qui concerne la mode… L’occasion idéale pour prendre des nouvelles de la pote en question et d’aller voir si elle saura relever le défi “sortir la Kim de sa perdition lingeriesque”.

Et la pote, Sarah, elle a passé son examen haut la main! Je suis ressortie de là forte de 2 ensembles Princesse Tam Tam qui sont suuuuuuublimes! Accessoirement, je connais à nouveau ma taille… Je vais donc en profiter pour vous présenter ce petit magasin en plein centre de Liège.

La bète s’appelle Armada et est située au n°11 rue de la Casquette. Sarah y propose du Calvin Klein, du Princesse Tam Tam ainsi que pas mal de modèles de la styliste hollandaise Marlies Dekkers réputée pour pondre des perles originales d’un point de vue esthétique tout en mettant un point d’honneur à procurer un soutien idéal.

Mais la jolie demoiselle ne s’arrête pas là. Elle vend aussi beaucoup de maillots comme ceux de Seafolly (hooooo si je pouvais partir en vacances…).

Finalement, elle a une grande partie de son stock entièrement composée de lingerie pour hommes. Ces messieurs y sont gâtés puisqu’ils disposent d’une large gamme allant du Calvin Klein à Uranus ou des modèles originaux de la styliste liégeoise Lady Violette.

Pour ce qui est du service, il est top! Déjà, Sarah, elle a capté qu’avant d’ouvrir le rideau pour voir si ça allait, il était plus prudent pour sa santé de demander la permission. Ensuite elle n’hésite pas à proposer différents modèles, à rediriger vers des choix plus adéquats quand on est un peu nouille comme moi, à vérifier si tel ou tel slip ou boxer est disponible. Le tout avec un sourire et un naturel devant lequel il est vraiment difficile de rester de marbre.

Ouvert depuis maintenant 5ans, la jeune patronne m’avoue que ce qu’elle adore, c’est le contact qu’elle lie avec ses clients. Les aider et les conseiller dans une partie plus intime de la garde-robe lui tient beaucoup à coeur. Sarah essaie aussi de proposer des modèles sortants un peu des sentiers battus et son audace est souvent appréciée.

En gros, j’y suis entrée avec pour but de n’acheter qu’un soutien-gorge, limite un ensemble entier… Je suis resortie avec 2 ensembles et un 3ème qui ne va pas tarder à être mien

Si vous voulez avoir un meilleur aperçu de ce qu’elle propose, vous pouvez visiter son blog ici . Et puis si vous préférez voir tout ça en vrai, les heures d’ouverture sont:

Lundi: 14h-18h
Mardi à samedi: 10-18h.

EDIT du 15. 6. 2009: Mi suis trompée dans une marque de lingerie homme: Uranus n’est donc pas une marque vendue chez Armada… Ca aurait été drôle n’empêche Sinon, vous y trouverez aussi Body Art, L’Homme Invisible et Bruno Banani.

N’hésitez pas à poser vos questions, Sarah passera voir si elle peut vous répondre! (Héééééé c’est pas du service ça M’dame?)

Craquages… part 1!

Yesssssss! Ouais, je le fais! Un peu en retard, certes mais j’y arrive!

Voilà donc mon craquage hollandais parce que je reste dans l’ordre chronologique des choses (chronologique en retard et ça c’est chronique…).

Le tout chez Pro Invito:

Un sac un peu loose et là, j’avoue, je suis retombée dans ma maladie des sacs tellement grands qu’on peut se permettre de me dire que j’ai ma maison avec moi. Autant à porter à la main façon “pétasse grand luxe qui te prend de haut petite conne avec tes baskets d’abord” et que je viens de me prendre le talon dans ces horribles pavés liégeois, qu’à porter en bandouillère avec la grande sangle façon “je suis une star mais je suis coooooooooool”. Dans mon souvenir, il coûtait 35EUR et j’aime ce souvenir

Et ensuite (et là c’est un véritable craquage dans le sens où ma dernière paire de talons devait sans doute faire 3-5cm au grand maximum):

Non, vous ne rêvez pas, le talon est presqu’aussi fin qu’une feuille de papier… Moi j’ai craqué pour le côté spartiates et la tirette derrière, ça le fait troooooooooooop yes! Et puisqu’on a congé aujourd’hui, j’ai fait une petite expédition “entraînement talons hauts et fins” afin qu’en cas de cassage de gueule (dois-je vraiment vous préciser que j’adore m’étaler de tout mon long dès que l’occasion se présente?), je sois vue par le moins de personnes possible. Ca s’est bien passé, je suis rentrée entière et sans croutes aux genoux. Et dans mon souvenir toujours, elles faisaient 70EUR, j’aime aussi ce souvenir. Plus de 100EUR en moins d’une heure, je ne m’en croyais pas capable…

Puis j’en profite pour gueuler un coup parce qu’avec un pied qui fait limite du 42 et l’autre du 41, il m’est impossible de trouver des chaussures sympas et pas chères dans les Zara, New Look and co. Obligée de mettre plus cher et encore, mes pieds de martiens n’ont pas toujours accès aux modèles voulus… Mon dernier séjour en Espagne m’a d’ailleurs bien aidée à décider d’un point important: je n’y vivrai jamais… Quand ils vont au delà du 40, ça tient du miracle. A moins d’y vivre pieds nus… Par contre… Hollande… Je t’aime.

Arf, enfin de retour par ici et ça fait bizarre. Je sens mes doigts rouillés, j’ai la sensation d’être une vieille larguée, va falloir s’y remettre sérieux! Je vous aime mes poulets! Je vais m’entraîner sur d’autres posts!

Pssssst…

Confession d’une folle sur une mauvaise pente…

Je vous explique en vitesse car il est tard. Je ne comptais pas faire de post ce soir car pas trop de temps mais il a suffit que je me retrouve devant mon compte WordPress pour que je me sente le besoin VITAL  de me confier à vous.

Je vais être au carrefour de 2 évènements demain après-midi…

1) Je vais être payée…

2) Je vais à Maastricht l’après-midi…

Yes but no, but yes, but no, but… (Ouaaaaaaaaaaiiiiiiiis, Vicky Pollard, je t’aiiiiiiiiimeeeeeeeuuuuuu)

Bon je veux…

- un sac

- un jeans (je viens de faire un craquage jeans chez H&M la semaine passée… hum)

- du gros craquage Sephora (je résisterai à MAC cette fois-ci et attendrai de recevoir mon caaaaaadeau de chez la jolie Clo)

- des chaussures (à talons?) si j’en trouve avec mon pied droit qui fait du 42 et mon pied gauche du 41 (et si les glaciers continuent à fondre, je débute une liste, c’est à celui qui sera le plus offrant qui pourra venir avec moi pour voguer sur les eaux tel Noé et son zoo ambulant… Et puis si t’es beau, peut-être comme Leo et Kate… Bon, ok je sors…).

- des poubelles à pédale de chez HEMA (ouais, moins glamour du coup hein!)

- du craquage cocktail de fruits et pizza trop bonne!

Je suis un esprit faible, je suis perversion, je suis consommation, malheur à moi!

P.S.: je ne m’attends à aucun soutien de votre part afin de m’aider à rester droite et ferme, je sais d’ores et déjà que vous me pervertirez tel Satan devant Jésus dans le désert… (Mais qu’est-ce que j’ai moi avec ces références religieuses???).

Débriefing de cette après-midi de perversion durant le w-e!

Les môchantes Madames de Paris XL…

Aujourd’hui  dimanche, jour du Seigneur, je vais à contre-courant et au lieu de reposer mon ptit pois de cerveau, je vais en profiter pour un coup de gueule latent depuis maintenant trop longtemps: les môchantes Madames de Paris XL!

Tout d’abord, je tiens à préciser, avant de me lancer dans une longue liste de reproches, que je n’en fais pas une généralité, j’ai déjà été très bien servie et conseillée chez Paris XL et ce, quel que soit mon budget! N’empêche que certaines vendeuses, en exerçant une discrimination entre leurs clientes, gâchent assez souvent le reste du service. Malheureusement, on se souvient plus facilement du mauvais que du bon…

C’est donc vendredi que je décide de revêtir mon armure et d’aller braver la foule dans le centre ville. Après avoir trouvé un cadeau de Noel en mode flèche -30minutes montre en main, j’aime quand ça va vite comme ça!- je me permets un craquage personnel: un vernis Mavala. A moins de 4EUR, j’adore ces craquages là! Je me dirige donc vers un des Paris XL et me fait aborder par une des vendeuses tartinnée de fond de teint. Toujours en mode flèche, je me dirige avec elle vers l’endroit des vernis Mavala qui sont cachés derrière une montagne de colis cadeaux et lui explique la couleur que je recherche DANS LA MARQUE MAVALA.

Je passe donc tant bien que mal derrière la montagne de colis et hésite entre 2 teintes fort proches l’une de l’autre. Comme à mon habitude et comme on me l’a toujours proposé, je demande s’il est possible de tester les 2 vernis sur un morceau de papier collant… Non catégorique de la vendeuse qui avait déjà l’air de mauvaise humeur que je lui parle d’un vernis à 3EUR et des poussières… Bon, j’essaie de rester calme et me décide pour LAS VEGAS… Sans savoir ce qu’il donnera… La vendeuse encaisse tel un fonctionnaire et je l’entends penser tout haut: “toi tu m’ennuies avec ton vernis à moins de 4EUR, et en plus va falloir que je te mette un échantillon!”…  Bien contente de fuir ce magasin…

J’étais en jeans slim- baskets Aasics très usées… Je suis presque certaine que la situation aurait été tout à fait différente si j’étais arrivée en talons… Cette expérience est loin d’être la seule… Je me souviens d’une autre vendeuse, toujours autant tartinnée de fond de teint (en été, je peux encore comprendre mais en plein hiver là, je trouve ça totalement idiot! D’autant plus qu’elles oublient de dessiner la marque de la soit disant paire de lunettes de ski! Ha bein oui!!!), qui, alors que j’accompagnais une amie qui comptait acheter une poudre de marque, m’a comparée: “si vous ne voulez pas avoir les rougeurs sur vos joues dont votre amie est atteinte… ” Je reste calme mais à l’intérieur… Ca bout: “D’accord, j’achète pas mais c’est pas une raison pour que tu me prennes pour une potiche improvisée et puis d’abord il fait froid dehors! Normal que mes petites joues soient rouges, je ne suis pas alcoolique non di dju!”

Alors aux môchantes Madames de Paris XL: tremblez car Planet Parfum est arrivé, l’heure du monopole est maintenant révolu! Sans parler de Sephora à Maastricht!

En parlant de Maastricht, je termine en vous montrant un autre craquage toujours suite à un achat de cadeau de Noël chez MAC:

Contrairement au vernis que je n’ai pas encore pu essayer (bein voui, je commence à peindre in the appart demain, ce serait un peu idiot d’aller gâcher la pose vernis si vite…), le gloss hydratant de MAC est déjà sur mes petites lèvres. Gloss brillant mais pas trop, on ne dirait donc pas que j’ai englouti de la gellatine colorée. De plus, il est hyper hydratant et mes lèvres sèches s’en délectent. Le pot pour 15EUR. Les vendeuses hollandaises de chez MAC toujours très vendeuses même quand elles réalisent qu’on n’achètera pas pour 200EUR sympas. Cependant: attention yeux sensibles! Là nous dépassons haut la main le niveau de peinture des Paris XLiennes, les yeux des hollandaises de chez MAC sont presque assimilables à un masque de super héros!