Je voulais un peu laisser couler de l’eau sous les ponts avant d’en refoutre une mauvaise mais je l’ai encore vue tantôt dans la boîte à images et j’ai cru que mes dents allaient céder sous mes grincements.
Déjà que je ne piffe pas tout ce qui peut s’apparenter au style “musique du monde”… Si en plus, les chanteuses “à voix” s’y mettent, je vais penser que la radio complote pour faire de moi la première femme chauve.
Lara, reste dans ton trou au lieu de nous faire des clips minables champion du cucutisme à l’extrême, mes nerfs ne s’en porteront que mieux. So the same pour Nana qui n’a pas changé d’un iota sauf que maintenant, ses lunettes sont presque à la mode! Quant à Justine, je commence à me dire qu’être blindée de fric à 26ans ça donne vraiment un air idiot. Pauv’ chéwie, tu dois vraiment t’ennuyer. Donne-moi un peu de tes sous-sous et je vais te montrer comment mieux passer ton temps!
Bon, j’arrête pour cette semaine où ce blog va virer aigre à gogo…
Avez-vous déjà ressenti cette sensation de picotements désagréables en mordant dans un fruit trop sûr, un kiwi ou un ananas? Dans mon cas, ça peut aller jusqu’au déballage de langue assorti d’une grimace semblable à celle que l’on fait lorsqu’on se prend le soleil dans les yeux.
Bein figurez-vous que j’ai ces mêmes sensations à l’écoute de certaines horreurs que des crétins surnommés artistes ou encore musiciens ont l’audace de sortir. Et là pour le moment, ça me hérisse tellement les poils qu’il m’est difficile de ne pas bazarder ma vieille auto-radio (K7 si’ouplaît bien! Le vintage survit!) dans la Meuse.
Alors pour un peu bousculer mes habitudes et aller à l’encontre de ce que je fais sur cet espace, je vais vous faire partager ce que j’appellerai mes “artistes hérissons à guillotiner d’urgence”!
Je me lâche avec un groupe qui me bassine les oreilles depuis déjà bien trop longtemps: les Kings of Leon.
Je me souviens qu’à le première écoute, l’intro m’avait bien plue (pas plus de 5 à 10 secondes donc…). Excitation – et encore, on n’y était vraiment pas en fait- vite retombée dès le premier couplet. La mélodie vocale faite de petits soubresauts aigüs que le chanteur semble tant aimer à reproduire dès que l’occasion se présente me pompe toute l’énergie zen que j’aurais réussi à accumuler ses dernières années. Sans parler de la partie instrumentale dénuée de toute originalité. Faites 3 accords, samplez-les et mettez-moi ça en repeat pendant 2 à 3minutes et vous êtes près du prochain tube de l’été! Puis si vous voulez faire la tournée de plusieurs festivals, vous rajoutez des cris de porc sentant la mort arriver, vous vous habillez faussement rock (comprenez un look à la Franz Ferdinand… Le côté dandy anglais totalement démonté par cette espèce de touche américaine qui rend le tout finalement assez impersonnel) et le tour est joué!
Mais ce qui m’a fait encore plus sauter au plafond c’est quand je suis tombée sur le semblant de description du groupe sur Wiki-caca qui les assimilait aux Strokes. Nan mais on touche pas aux Strokes ainsi! Comparez plutôt le rock dégoulinant et popeux des Kings of Leon à l’énergie des Strokounets d’amour:
Beaucoup plus d’audace, moins de calcul, plus de spontanéité et surtout de naturel et je fais des bisous à la pauvre radio-K7 qui sue encore de sa dernière frayeur.
Bon je vous laisse, je vais chanter une berceuse à ma bestiole, avec ça, y a pas de risque qu’il ne me lacère le visage
